O tom, kterak vyjít se slovenskými medvědy

23. září 2009 v 20:05 | Petr Vápeník |  Glosy, fejetónky, úvahy
"A to sa nebojíte medveďov?" zeptal se mne jeden Slovák, kterého jsem potkal v půlce svého posledního rajského výšlapu. A bylo vidět, že "medvedě" jsou téma, které právě s přítelkyní hlasitě řeší, protože on chtěl jít lesem a ona chtěla radši po asfaltce. Připustil jsem, že když medvědy nevidím a neslyším, nebojím se jich. Proto tak rád chodím údolími potoků a říček plnými peřejí a vodopádů, protože to člověk musí koukat, kam šlape a slyšet z okolí není nic. Pak se medvědů nebojím. Měl jsem ale dost času přemýšlet, jaký postup zvolit, potkám-li medvěda skutečně. Ptal jsem se na to domorodců a jen krčili rameny. Prostě musíte mít štěstí. Neutečete, nepřeperete. V tomto článku proto uvádím několik příkladů, jak si při střetnutí s medvědy zachránit neporušenou kůži. Jsou všechny původní a důrazně upozorňuju ty optimisty, kteří by byli ochotni se na ně spolehnout v praxi, že tak činí výhradně na své vlastní nebezpečí.

Varianta 1 - Mušketýrská:
Na medvěda můžete tasit kord. Je ale třeba vzít v úvahu, že medvědi jsou vynikající šermíři a málokdy se nechají přechytračit. Prý na ně funguje finta vévody z Orange, která se ale v původní verzi nezachovala, protože vévoda byl při jejím prvním použití v praxi tak šokován její účinností, že zemřel na místě souboje na infarkt.

Varianta 2 - Cirkusová:
Můžete zkusit imitovat hlas starého pana Berouska a na medvěda křiknout úsečně: "ALA!!" Medvěd by pak měl naskočit na kolo, objet tři okruhy kolem manéže a odjet do zákulisí. Pozor, je zvyklý vracet se na potlesk!

Varianta 3 - Ledová:
Přesvědčíte medvěda, že už začala zima. Navléknete si několik svetrů a zimní bundu a předstíráte, že se i přesto třesete zimou. Podaří-li se vám medvěda přesvědčit, okamžitě usne. Opatrně ho přikryjte lehkou dekou a tiše odejděte.

Varianta 4 - Náhražková:
Noste s sebou na výlety do lesa permanentně desetilitrovou láhev medu. Lepší je med již zcukernatělý, protože medvěda zabaví na delší dobu. I kdybyste měli sebevětší chuť, nedoporučuje se vzít si ani lžičku. Dobré je mít u sebe takových lahví víc, kdybyste potkali víc medvědů, což je pravděpodobné, protože se to mezi nimi rychle rozkřikne.

Varianta 5 - Odpuzovací:
Zazpívejte medvědovi píseň Sagvana Tofiho "Touhy prchavý sou". Většina medvědů prchne okamžitě, protože se bojí, že Sagvan může být nablízku. Medvědi bez hudebního sluchu se budou kolébat do uklidňujícího rytmu písně. Zpívejte tak dlouho, až se medvěd ukolébá a usne. Pokuste se aspoň místy vyhnout tónině B-dur, protože ta většinu medvědů dráždí.

Varianta 6 - Zastrašovací:
Ukažte skutečnému medvědovi medvěda v nadživotní velikosti na obrázku. Většina medvědů se dá na útěk. Je-li medvěd odvážný, brzy sice pozná, že obrázek neklade velký odpor, ale je naděje, že i o vás si pak bude myslet, že jste jenom namalovaní, a nekyne mu z vás proto velký užitek.

Varianta 7 - Humanitární:
Prokažte se medvědovi notářsky ověřeným potvrzením, že sponzorujete medvědy v některé zoologické zahradě. Medvědi si zvlášť potrpí na kulaté razítko se znakem České republiky, protože mylně považují heraldického lva za medvěda. Jejich názor jim nevyvracejte.

Varianta 8 - Známostní:
Znervózněte medvěda tvrzením, že znáte osobně syny Velké medvědice. Bude-li chtít medvěd vědět, jak velká Velká medvědice je, pokračujte variantou 6.

Varianta 9 - Vstřícná:
Řekněte medvědovi, že když už jste v lese, rádi byste si pohovořili s nějakým medvědem. Medvědi, jak známo, neumějí mluvit a je velká pravděpodobnost, že je svým požadavkem přivedete do rozpaků.

Varianta 10 - Úřední:
Představíte se medvědovi jako pracovník Úřadu na sčítání medvědů, dáte mu vyplnit dotazník, ale nedáte mu tužku. Než se medvěd vrátí s vlastní tužkou z brlohu, zmizíte.

Pozor, ani když se vám podaří navázat kontakt, nikdy neplácejte medvěda po zádech, Nemusí si to vysvětlit jako projev přátelství, ale bude si myslet, že má babu.

Tak takhle jsem se vyrovnával v lese Slovenského ráje s představou okolního lesa plného medvědů. Vymýšlel jsem si metody, jak se zachovat, když medvěda potkám a přitom jsem si pohvizdoval a činil ruch. Někteří odborníci tvrdí, že žádná z vymyšlených metod proti medvědům nepomáhá, ale každopádně vám to líp uteče.
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 pětišmidra pětišmidra | 23. září 2009 v 22:39 | Reagovat

Měl ses stát v Raji
vylepitelem "Medvědího desatera" pro nepoučené turisty.
Jen nevím,jestli bys jim tím neprokázal medvědí službu :)

2 pětišmidra pětišmidra | 23. září 2009 v 23:03 | Reagovat

Čas uteče,a hračička si vyhraje,
Ale vyhraje ten, kdo uteče.. ;-)

3 čerf čerf | 23. září 2009 v 23:12 | Reagovat

A jaká to teprve bude medvědí služba medvědům :-)

4 pětišmidra pětišmidra | 24. září 2009 v 23:54 | Reagovat

Ještě ti tam chybí  varianta Osudová :)

5 čerf čerf | 25. září 2009 v 0:47 | Reagovat

To schválně, protože většina medvědů dává před Beethovenem přednost Mozartovi a na Slovenku frčí i Eugen Suchoň :-)

6 pětišmidra pětišmidra | 25. září 2009 v 1:35 | Reagovat

B/-Pokud by se varianta Osudová pojala jako pojednání  "O sudu",pak by to mohla být i příznivější varianta Osudu.
To by ovšem předpokládalo do hvozdů vstupovat vždy se sudem na zádech,nejlépe opancéřovaným a opatřeným výkonným silovým polem..
JJ,Osud zkrátka přeje připraveným.. ;-)

Na muzikálnost šelem bych nevsázela
Mohl bys taky potkat medveďa technaře:)

7 pětišmidra pětišmidra | 25. září 2009 v 1:36 | Reagovat

Medveď drsoň

8 Marie Veronika Marie Veronika | Web | 4. dubna 2017 v 9:58 | Reagovat

Kdyby takhle vypadaly všechny články s návody, tak bych na ně na blogu psala místo filipik spíš ódy :-D Obzvlášť vypečená je dvojka a devítka :-D

9 Čerf Čerf | E-mail | Web | 4. dubna 2017 v 11:36 | Reagovat

[8]: Máš mou velkou úctu, že jsi článek vypátrala. Aspoň vidíš, že bych mezi standardní "návodáře" nejspíš nezapadl :-). Díky za milou návštěvu!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama